El primer fracaso laboral.

Y la cosa es que nada es cierto, nada tiene sentido y entre más sentido tiene más confundido uno esta porque sabe que en 5 segundos todo se puede derrumbar, las metas se ven lejanas y de repente estas al final y debes volver a continuar y todo es un circulo vicioso. cómo es posible sentirse tan perdida si es que todo marcha como debe ser, es que "la vida real", no sé qué mierda es ese concepto, es tan cruel y miserable, la gente buena se corrompe porque si no tienes a gente atrás que te ayuden a lidiar con los, ay como dicen, cuchillos por la espalda?, sí creo que eso es, sin esa gente que de verdad vale la pena no se que sería de nosotros, o de mí; Y es a ese punto es donde quería llegar, en menos de una semana dos personas que a penas conozco, una creía conocer, han logrado hacerme dudar como nunca nadie en mi vida y me mostraron tipos de personas que en mi vida había visto, esas que solo huelen dinero y oportunidades para ganar pero no se preocupan de la gente que van dejando en el camino ni de los sentimientos de esas personas, por el contrario, para ellas los sentimientos son algo de débiles, o por lo menos eso me dijeron, que yo no tenía cuero para el libre ejercicio y que mejor me dedicara a ser abogada de algún órgano público, y no saben (no sé si alguien vaya a leer esto, ojala que no porque igual me da un poco de pudor pero necesito sacar todo pa seguir y dar vuelta la página, por eso el estilo correr de la conciencia de este relato), el click que lograron hacer en mí, ahora tengo rabia y ganas de callar un par de bocas pero por sobre todo, ahora sé que no todas las personas tienen buenos sentimientos y que a pesar de que he intentado juntarme con gente que si los tenga voy a tener que aprender a lidiar con este tipo de personas y csm que me hacen enojar, por qué nadie te puede venir a definir ni decir lo que uno puede hacer o no. Como conclusión puedo decir que uno siempre esta donde debe estar y encontraré algo donde hablen el mismo idioma mío.

akuhduas

Llego en el período más raro y complicado que pudo haber llegado, cuando quizás más lo necesitaba y por eso apareció. Pero nunca le tuve fe a esto porque quede marcada, de verdad que pensé que era una bruja mañosa que no podía volver a querer o que no sabia querer pero el tiempo, este tiempo, me hizo sentido que no fue así, no era el adecuado y siento que todo esto es de verdad, que esto es amor del bueno, que nada puede ser más bello, que puedo explotar de felicidad o quizá es la suma de todo pero es que no puedo creer la suerte que tengo, siempre lo he dicho y lo mantengo, no sé como he llegado hasta acá 6 años pasan volando y necesito escribir- aunque como las weas- para sentir que esto es un poco real, porque de corazón sentí que me arrojaba a la nada pero había que hacerlo, ojala la felicidad fuera completa pero la vida es rara a veces y lo que uno piensa que resultara es lo más complicado.

que alguien me traiga un certificado y me diga que todo es real porque siento que escuche mal o no sé, ayuda creo que me volví un poco loca

que ganas de tener tiempo libre y poder estar viendo las estrellas allá, si muy cursi será eso pero quiero puro virarme, desconectarme y estar contigo porque en verdad me da verguenza reconocerlo pero no hay como estar en paz y aunque este más estresa que la mierda y este muriendo de miedo cuando me abrazas fuerte se me pasa todo, menos mal no sabe que existe este blog.

primera lista

siento que mi capacidad intelectual no es apta para dar el grado y que nunca estaré lista para darlo pero que hay que echarle pa delante y ser valiente, porque siempre me tiro en primera lista aunque no sepa nada, siempre, siempre, siempre y ahora igual me tengo que tirar en primera lista porque se puede y ya nada tiene sentido en mi redacción sólo sé que es un título ejecutivo y que la regla general en las obligaciones con pluralidad de sujetos es la obligación simplemente conjunta o mancomunada y que si no voy en una semana a la playa me volveré más loca.

soy tan insegura que no creo nada de lo que pasa y me da miedo pensar en lo que pasará y ojala tener el control pero me gusta perderlo un rato.

talcamavida

Siempre me queje de mi mamá, que es muy estricta y blablabla pero hoy tuve un flasback de sus locuras como tomar un tren hasta la última estación y llegar a talcamavida y encontrarnos con un pueblo que con suerte tenía una plaza y un negocio pero igual fue lindo tomarnos ese helado en medio de un pueblo fantasma o cuando la acompañe a cuidar una casa con botilleria junto a la tía jandi y mientras ellas tomaban chela yo coloreaba mis cuadernos o jugabamos cartas y cantabamos esas canciones cebollas de corazones rotos, en verdad tener una mamá joven te llena de experiencias que a medida que creces las vas valorando y queriendo más, porque qué mamá te lleva a ver un show a las 10 de la mañana con caña para que una quede feliz. En verdad ya no lloro ni nada por como es mi vieja, creo que a medida que voy creciendo la voy entendiendo, entiendo su miedo a que cometa sus errores, pero menos mal los cometió porque que aburrido sería no estar aquí ahora estudiando para el grado con el carloto al lado, bueno eso de estudiar no tanto, pero eso, quería escribir de algo pero sin tener que decirle a alguien y aquí ya no hay mucha gente.